你愿意和自己孩子成为哥们或者闺蜜吗？
我想成为一个好妈妈，孩子心目中无可替代的那一种。我会严苛但是这是偶尔；我也会明事理，我也是从孩子成长来的，我希望可以和父母好好交流，奈何父母都有休息封建思想。我听不进去，他们也进不来，我们就是在这个怪圈里生活，毫无进展。但是，我爱我的父母，毋庸置疑。但是，我觉得我们可以更好一点。我不希望父母和孩子之间有隔阂。就算是我和我的父母说，但是他们未必会懂。他们明可以赤裸裸的表达对我的爱，可是非要含蓄而又内敛，要我这个小孩子猜来猜去。
当我有了一个儿子，我想我会成为我儿子的哥们。我会告诉他小小男子汉要有担当，要学会保护女生。就像是我是女生，你的爸爸保护我一样。我要引导他像他爸爸一样有男子气概。毕竟，社会上太多男生都和妈妈 在一起，吃一些苦就嚎啕大哭。在这一点上，我是决不允许我的儿子懦弱而又担心，他可以怕痛，可以告诉我，但是不能因为痛就不去做。我要的是明明知道磕到会痛，但是你还是敢跑起来。我在一方面会很严格，不会宠溺只会爱。我也丝毫不吝啬的表达我的爱。
我会和我的儿子说我爱他。每天他也会回应我，他爱我。他不会怕告诉我某件事，我会责备他。他甚至希望我帮他解决难题。到了一定的年纪，他总会喜欢上一个女孩，我想这点一定是会的。谁还没有年轻过呢？如果他隐瞒或者是因此很难集中心思学习，那么这就是一个转折点，起码对他来说并不好。可是，如果他拿我当他的哥们，他就会让我帮他出谋划策。我并不赞成小孩子就谈恋爱。我只是觉得以后慢慢来。现在经历早了，以后怎么办？
我可能会邀请女孩来我家里做客，我会把她们的关系暴露在阳光下，让他觉得自己的妈妈并不反对他喜欢一个女孩啊，我想他会心存感激。如果说我采取的方法不当，很容易让他恨我，埋怨我，关系到达冰点也不一定。我会和他开诚布公的谈话，我不会告诉他现在是学习的年纪，应该好好学习。我只会说：妈妈年轻的时候喜欢上一个人，可是感觉却不好，如果可以的话，妈妈希望自己不喜欢他，没有开始也没有结束。那么他就会明白，妈妈是为他好。
我会完全放手让他自己解决，一来，他是男孩，不能一直依靠父母，总有一天我们也会老，也会离开。二来我希望他感觉到我对她的爱，正是因为相信才会放手，我也相信，他不会让我失望。每个孩子都是一个天使，他们需要的不是指引，你要干什么，你不能干什么；你只是需要告诉他，你能吗？你能。他们虽然小，可是也有自己的主见，也许会是错的，可能父母都不想让自己的孩子在自己磕到的地方再磕到一次，可是正是因为磕到才会有成长。
有个女儿，就和她做一辈子的闺蜜吧
文/晓风听月
姑娘打电话回来，一阵妈妈我想你我爱你的叫嚷，然后就欢快地告诉我，我被她们寝室的小姐妹评为最有战斗力的妈妈，受欢迎指数五颗星，她们还可以把我扩编成她们的一员。
我的战斗力估计是指我和女儿的亲密无间，以及我能为女儿做一些她们期待的而一般的麻麻会忽略的事情吧。其实我和女儿之间的亲密还有点像闺蜜。
到了女儿这个年龄，多数的孩子已经历逆反期。和爸爸妈妈的关系开始疏远。
小A之前也是和妈妈各种好，现在喜欢一个人在房间锁住门，她的房间不准妈妈进，她的物品不准妈妈动。
在寝室受到孩子的排挤，成绩很优秀的孩子整天不想上学。
小B同学迷上网络，整天看网络小说。经常在QQ上挂到后半夜，学习成绩直线下降。父母已经无计可施。
多数同学和父母的交流已经只限于学习成绩或者日常生活。有关思想的沟通已经少得可怜。
孩子进入青春期后，父母面临这些变化往往手足无措。意识到对孩子教育的有效期已到。
长此以往的互相不理解还导致了亲子关系不再亲密。构建良好互动的亲子关系成为大家关心的话题。
女儿从出生到青春期，一直和我无所不言，言无不尽，亲昵无比，青春期的逆反基本没有显性症状。
闺蜜一样的情感，使女儿在享受母爱的同时，获得最大程度的支持、理解和认可。而我也获得了女儿回馈的支持和鼓励，感觉自己都有了元气少女的属性。
1.尊重、感恩孩子，让她小小的心灵自由绽放。
女儿出生，我就强烈感受到了在母女连心之外的恩赐。女儿从来不曾有过哭闹，甚至打针也丝毫不惧。
两三岁生病都会安慰妈妈自己没事。买给她吃的东西会主动塞在我的嘴里。
而我，心思细腻，自己的妈妈虽然也是各种贴心各种好，美中不足就是觉得没有一种精神上的契合和引领。
我不仅想做女儿的好妈妈，也想做她一生的知己。
女儿的每一个对母爱的回馈我都会深深地感受到，给她足够的耐心并尊重她的感知，用同理心推动我们之间的互动。
2.话题打开，和孩子充分交流。
从女儿开始认识这个世界，我就开启了全方位的交谈互动模式。我和女儿的话题不断打开，不断深入。
慢慢地涉及哲学，生物，历史，人文，科技等各个领域，当然更多的是生活的感悟和探讨性格及个人魅力的养成方式。
我和女儿的沟通和互动从来都是充满了愉悦感和认同感。
随着女儿的成长，女儿感受到很大的压力。
曾经跟我探讨过感受到这个世界满满的恶意。而在和我各种吐槽后，经过我各种抚慰，终于绽放出她惯有的笑容和她打不败的小强般的热忱。
而我遇到的困惑或感悟，也会和女儿探讨，女儿会以成人的视角给出她的建议。让我惊诧于她认知的广度和深度。
2.保持童心，参与孩子的世界，和孩子共同做一件事。
女儿也有同龄孩子的一些爱好，比如日漫。女儿最喜欢和我一起探讨日漫中的情节及周边。
而我在女儿的强烈推荐下，也看了四月等日漫。我还陪女儿一起看漫展，陪女儿一起听日漫歌曲。
当然，女儿也陪我一起看美剧。一起为剧情吐槽。
4.把孩子的小事放在心上。
除了日常生活，我更关心孩子的兴趣爱好。女儿刻橡皮章，我就上网给女儿寝室的姐妹们订购橡皮章。
女儿喜欢动漫卡贴，我就和女儿一起商定图案。女儿画画，我就和女儿一起画，甚至和女儿选用成套的动漫头像。
5.爱要大声说出来。
爱是需要表达的，表达出来的爱更容易让对方感受到。我在生活中注重仪式感。基本和女儿都会有爱的互动和表达。
女儿已经形成习惯。她会在细节上表达自己的爱和情感。
6.和孩子共享一个秘密。
孩子每次回来，都会滔滔不绝地讲学校发生的趣事，有很多事都是我们之间的小秘密。这样的神秘感会增进我们之间的亲密感。
而在我和女儿交流的过程中，我会引用她经常使用的网络语言，使我们的交流根本不存在障碍。
7.保持高度的认同感。我会努力去懂零零后的世界，用宽广的胸怀去理解。
对于一些和我的价值观不统一的想法，我会阐述我的观点，让女儿去进行深度思考。或者推荐书籍给女儿阅读，让她形成自己的价值观体系。
8.教育以交流的方式进行。
两性教育及婚恋观从珍爱自己及自我发展的角度去开启，让孩子意识到成为强大的姑娘才是自己的长期事业。
有关人生价值及规划的探讨。找到合适的事例进行探讨，让孩子尽情阐述自己的观点和看法。
和孩子成为闺蜜是我和女儿想要的母女相处方式。对于我，是又一次成长的检阅。我会把我所有的感知和女儿探讨，让她更多地认识自己，认识这个世界，从而做出自己的人生选择，过自己想要的生活。
小S:和女儿当闺蜜，是要付出代价的；亲子闺蜜，到底该怎么处？
当主持人问小S，三个女儿都把你当成闺蜜的时候，你觉得最大隐患是什么？
小S直言不讳地说：“如果要讲指令的话,爸爸下一个指令，她们就会立刻去做，因为她们已经把我当成闺蜜了”。
小S继续说到，这件事情是以前我当妈妈的时候，是我觉得一定要做到的，可是她们现在渐渐长大之后就发现，女儿把我当成闺蜜，她们什么心事都会跟我讲。
可我也得承担， 就是很难叫得动我的女儿，她们就会在那边，给我讨价还价。
近几年，更多的父母喜欢和孩子做朋友，做闺蜜，觉得这样的亲子关系，能拉近和孩子之间的距离。
可如果，没有把握好和孩子之间这个“度”的问题，很多父母就会发现，和小S一样，我根本叫不动孩子。过了界线的亲子闺蜜，就会起到反作用。
曾经在网上看到一个这样的事例：
玲玲自从有了宝贝闺女开始，就“立志”和孩子成为闺蜜，比如衣服从来都是一模一样的亲子装，发型也总是和孩子一样，还时不时的和孩子撒娇，让孩子亲亲她。
从表面来看，她们母女间的亲子关系很是和谐，真的像是两姐妹一般。
随着孩子年龄的增长，玲玲发现，女儿总是特别缠着爸爸，有时候看着爸爸和妈妈在一起说话聊天，还会出现很排斥的样子，总是要插到爸爸妈妈中间。
一股说不出的感觉，开始弥漫在玲玲的心中。总觉得似乎有哪些地方不对，可这并不是自己一直追求的“闺蜜”的感觉啊！
想要拥有健全的亲子关系，就要把握好与孩子相处的“度”。
曾经看到这样的话：“ 想要有一个平衡健全的生活，明确的‘界线’，是很重要的，它是个人产权的分界线，指出你应该为哪些东西负责”。
在《过犹不及》这本书中说到：在亲子关系中，一定要给孩子立界线，可以说是养育的过程中父母必做的一件事。
在人际交往中，我们需要有明确的界线，才能使双方有原则的进行交往；同样在亲子关系中，孩子也需要建立界线。
不妨我们来看一个事例：
台湾演员狄莺，曾经因出演《包青天》出名，但结婚后，她逐渐淡出了观众的视野。
然而，由于早期的拍摄过程中，遭受了很多身体上的痛苦，因此，生育之路十分坎坷，人工授精也多次没有成功。终于在37岁狄莺生下了一个儿子，她对儿子是百般宠爱，以子为荣。
曾在某节目中，狄莺讲述了自己的 育儿 观念，让众人大跌眼镜。
她的儿子在家里就像一位小皇子，捧在手心怕冻着，含在嘴里怕化了，从来没有打骂过儿子，甚至在儿子犯错后帮儿子“擦屁股”。令人不可思议的是，儿子孙安佐一直到12岁才断奶。
更让人惊讶的是，狄莺一直和儿子同床睡了15年，直到儿子和她一起睡觉会有生理反应，他才意识到孩子长大了，该分房睡了。
这种没有边界的溺爱，养成孙安佐从小就嚣张跋扈、目中无人的性格，做事情不知天高地厚。
在美国留学期间，他扬言说要袭击学校，后来被同学报警，警察在其家里发现了一堆武器，后被警方逮捕入狱。
心理学家武志红曾说过：“很多中国式的家庭常常是共生的关系，界线意识模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环”。
那么，作为父母，我们怎么与孩子之间建立界线呢？
1、父母给孩子定的界限一定要具体
界限不具体，就难以操作和判断； 界限越具体，就越容易见到效果。具体界限应该是受教育目标指引的，而不是孤立的具体界限。
比如：你要求孩子爱惜绘本，这条“界限”看似具体，但实际上并不是很具体，孩子不了解“爱惜”都包含什么方面。所以，你应该对孩子说：“绘本不能撕，也不能踩。”
2、建立界线得适合孩子所处的年龄段
在《过犹不及》这本书中，明确提出建立界线的最佳年龄，是在小时候，大 概5个月左右开始，一直到18岁，都是发展完整界线的好时期。
越早发展完整的界线，就越能帮助他们培养出责任感和自主性。但是，不同年龄段的孩子，要建立合适的界线，得符合他们成长规律的。
比如，超前设立太过于严苛的界线，反而会让他们产生抗拒以及不适感，开始厌恶并反感，这会影响立规矩的效果，还可能会导致后面几个阶段的界线训练越来越难以开展。
3、界线的数量要合理
过多的界线，容易造成过度控制，宝宝会因此变得战战兢兢，并且逐渐影响到他的自信心。
比如有的父母甚至把界线写在纸上，贴在墙上，让孩子背下来，这种办法是非常不可取的，反而束缚孩子的行为和内心。
同样，过少的界线，孩子会因为缺少对界线的理解，而变得缺乏自律，缺少对生活的掌控能力。
那么，应该设立多少界线呢？在《过犹不及》这本书中，作者给出建议， 一般来说，我们建议每天不超过3条界线。
我曾经看到这样的一段话：
近日，孙俪发微博写到：小花现在犹如我的好闺蜜，休息天可以陪我写字写完还会和我谈论。最后还配上了照片，看到这样的画面，有人感慨到：这个画面简直是人间美好。
育儿 这件事情上，我一直很佩服孙俪邓超夫妇。即使工作繁忙，仍选择将所剩不多的休息时间全部花在孩子身上。
陪着他们发呆，陪着他们一起做 游戏 ，也就是这种陪伴，让他们和孩子的亲子关系，犹如闺蜜（朋友）一般。
孙俪过生日，小花妹妹会画很多幅画，并写到祝孙俪生日快乐，穿上了她最爱的衣服陪孙俪吃晚餐。
孙俪还会和小花妹妹一起练习瑜伽，一起为流浪动物创作衣服，一起逛街，总之，和闺蜜该做的事情，孙俪和小花妹妹都做了。
小花因为书法没有写好，难过沮丧的时候，孙俪鼓励开导小花；平常生活中，孙俪也会严格要求小花，比如放学后要及时做作业，早睡早起等好习惯。
孙俪和小花妹妹这种“闺蜜”般的亲子关系，是亦师亦友，又有满满的安全感，彼此之间，又有一种“界线”，才会有稳稳的幸福感。
读汪国真我和儿子似闺蜜有感
不知从什么开始，我发现我和儿子之间有了距离，每次我要跟他一起去做一件事的时候，他总是以各种借口推脱。孩子明显不愿跟我在一起，我感到伤感和失落，为什么孩子总是拒绝我呢，我有些困惑。当我读了"汪国真：我和儿子似闺蜜"一文后，我的心很受触动，一瞬间，我想我知道我跟儿子之间出现距离的答案，那就是我对儿子没有足够的尊重。
汪国真先生认为父子间应该像哥们一样，这样的父子关系会让孩子感到轻松随意。他对孩子从来不讲大道理，凡事十分尊重孩子的想法和感受。他对孩子的教育十分平和、细致、耐心，很多事情会以朋友的身份和孩子沟通，表达自己的看法和建议，不是直接阻止孩子做什么，而是让孩子自己选择，给孩子足够的尊重。
看看汪国真先生培养孩子的方式，我很受教育和启发。我在培养孩子的时候，对孩子没有足够的尊重。很多时候，我会以自己的.标准来要求孩子，我会说孩子你不准怎样、怎样，当我阻止孩子的时候，我很少会想到孩子心里想的是什么，孩子经常会反问，爸爸为什么我不能这样，有时我会解释，但有时我不愿解释，甚至会粗暴地说，没有为什么，就是不准。这样的教育方式对孩子来说何谈尊重，简直是独裁。以这样的教育方式对待孩子，怎会不被拒绝呢？
尊重孩子，就要让他学会自己选择。不要因为害怕孩子会犯错就去限制他。当汪国真先生发现孩子出现早恋时，并没有粗暴的制止孩子，而是跟孩子在饭馆里像两个男人一样喝酒聊天，然后以商榷的口气告诉孩子自己的建议，让孩子认真考虑一下再做选择，最终孩子非常好的解决了初恋的问题。由此可见，尊重孩子的意愿多么重要。当孩子遇到问题时，以朋友的身份给孩子建议，平等地与他沟通，让孩子自己思考，自己去做选择。这样的方式孩子最容易接受，效果也是最好的。
汪国真先生以平等、尊重的方式培养孩子，孩子的情感得到充分的理解与尊重，这是一种科学的教育方式，值得我们学习。
孩子是上天赐予我们最宝贵的礼物，是我们漫漫人生路上的陪伴。人生的幸福与辛酸，都要家长和孩子一起去承担。如果家长能够在给孩子爱的同时，又给予孩子朋友般的尊重，和孩子成为像"闺蜜"一样的好朋友，那将是一件多么美好有趣的事情啊。所以，培养孩子还是从尊重开始吧。
你会让你的孩子认闺蜜为干妈吗？
我会，并且我已经和我的闺蜜们说好了，将来我们彼此有了孩子，她们和我就是彼此孩子的干妈（刚开始并没有说，大家都是心照不宣，只是偶尔谈起顺势做了个约定）。
我有两个很好很好的闺蜜，好到彼此已经成了一家人。
初一的时候认识的她们，虽算不上一见钟情，但二见倾了心是真的。
不知怎么回事就是和她们有一种默契，说培养了多久的感情也没有，初三毕业，一人辍学，一人初一就转学了，但纵使我们分隔三地，每次再见感情也依旧如初，不会无言也不会陌生，不管分别半年还是一年、两年。
我记得我们刚开始去对方家里串门子还会不好意思，扭捏不安，但这么多年下来，去对方家，我们都不会把自己当成外人了，娴熟的就像自己家。
我家大闺蜜的母亲和我说话的时候，说到我家大闺蜜的叔叔伯伯都是说的，你的叔叔你的伯伯，你的谁谁谁，而我知道她在说谁，每次只需要听着就好。
我们说话肆无忌惮，因为知道对方不会生气，我们什么话都可以和对方说，因为知道不管在难堪，她也不会说出去，难过的，就哄你，陪着你，开心的，就和你一起笑。
说起来每次想她们了和她们打电话，都能化身话痨，叽叽喳喳的说一个多小时，还不觉得时间流逝。
这样要好的闺蜜，这样要好的家人，我的孩子成为她们的孩子有何不好？我相信她们会如我一样爱他，我的孩子还多了两个妈妈的疼爱，何乐而不为？
看完以上内容，相信你对闺蜜的孩子和我的孩子成为闺蜜有了一定的了解，如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站哦。